妈妈，你凶我的时候，我就很伤心；你对我温柔说话的时候，我就特别特别爱你。
他表示不希望妈妈大声叫“益达”，还作了个温柔示范。当妈妈低声念出“益达”时，孩子笑得眉眼弯弯。
一个温柔的母亲，是家庭的福气；一个温和的父亲，是孩子的港湾。
亲子沟通的效果，不在于父母说了什么，而在于父母怎么说。
当父母拔高音量说话，甚至大吼大叫时，他们以为这是威慑，可以让孩子听话。但对孩子来说，这意味着父母对自己的不满，也让他们没有安全感。影视剧《了不起的儿科医生》中，男孩小宇的妈妈就是个大嗓门。但她怕孩子被原来的学校退回，看到没做几题的试卷，她就声泪俱下控诉。恢复过程中，医生让小宇放松心情，陪他玩了会游戏。
你就是故意装病，不想上学。有时间打游戏，没时间做作业？
如果妈妈能像医生那样，在小宇倔强不吃饭时，留下汉堡就安静走开；在他说自己笨时，给一个拥抱；在他画得不错时，说一句认可，也许小宇就不会心门紧闭。企鹅妈妈一大早冲着小企鹅大吼大叫“快点”，声音把小企鹅震得四分五裂。小企鹅的脑袋飞上了宇宙，身体掉进了大海，翅膀迷失在热带雨林，嘴巴落到了山顶，屁股淹没在嘈杂的城市里，只剩下一双脚，还在跑啊跑。它想叫，但没有嘴；它想找，但没有眼睛；它想飞，但没有翅膀……绘本故事中，企鹅妈妈可以找回小企鹅的身体碎片，缝补起来，还能抱抱它说声“对不起”。如果父母只知道提高音量来让孩子听话，结果只能事与愿违。
实验员把妈妈们超过85分贝的训斥录音给7到11岁的儿童听，听完后，要求孩子把听到的训斥写在纸上。结果，正确率只有13.3%。当父母在对我大喊大叫的时候，我根本听不懂他在说什么。
生长在这种家庭环境下的孩子，内心将越来越枯竭，无法滋养未来。
胡适在《我的母亲》一文中，写道：
如果我学得一丝一毫的好脾气，如果我学得一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人、体谅人——我都得感谢我的慈母。
“心理营养”一词由林文采博士提出，在孩子的成长过程中，生理营养和心理营养就像两条腿，缺一不可。但心理营养，能否被孩子吸收，就需要父母架起一座沟通的桥梁。美国社会语言学家阿尔伯特曾提出人际沟通的“55387定律”，它被《妈妈知道怎么办》一书引用，延展到亲子沟通领域。
什么是55387定律？即55%＋38%＋7%=100%。
它指人际沟通的效果，55%由仪表决定，即穿着、态度；38%由口气、口吻决定；7%由沟通的内容决定。由此可见，对沟通效果起着决定性作用的，是沟通的态度、语气。有次，他打碎了家里唯一一把热水壶，因害怕在草垛躲了一天。傍晚母亲找来，没打也没骂，只是抚摸他的头。这让莫言感受到母爱和宽容。还有次，他跟着母亲去卖白菜，多算了人一毛钱。
等他放学，发现母亲泪流满面，母亲也没骂他，只是轻轻地说：“儿子，你让娘丢脸了。”这让莫言学会了诚实和耻辱。多年后，再次遇见那个看守人，母亲拉住想上前报复的他，平静地说：“儿子，打我的人，与这个老人，并不是一个人。”这让莫言学会了宽容和理解。而心理营养是孩子一生的底层代码，请父母们降低说话的音量，用爱教养孩子，给足孩子生理营养，让孩子的人生得以充分绽放。
曾看过一句话：家长声音越大，孩子就越长越傻。
哈佛医学院经过长期的研究发现，那些长期遭受父母言语暴力的孩子。他们大脑中负责记忆和学习的脑区会发生萎缩，让他们的智力受损，记忆力和注意力下降，而且这样的伤害是永久性的。父母发火时，孩子的那种害怕，就像被几只老虎逼到了墙角。
孩子已被吓傻，脑子里唯一想的就是自己会不会被打，谈何沟通。
不妨让我们试试《不吼不叫如何平静的让孩子与父母合作》一书中提出的ABCDE法则，五步停止对孩子的“狮子吼”。
一方面，找出情绪的源头。问问自己，真正让自己发火的，是遍布客厅的玩具，还是没完没了的操劳？队友不给力？另一方面，抑制自己不断升级的想法。孩子一次成绩没考好，父母便联想到以后去不了好的中学、大学，找不到好工作……请打住，回观当下。
彭凯平教授在一次讲座中，从脑科学的角度进行了解释：大脑中的杏仁核和负面情绪体验密切相关，当我们遇到不开心的事时，它会变得活跃，会充血，温度升高。如何缓解负面情绪？心理学家发现一个简单的方法，即抑制杏仁核的活动。如何抑制？因杏仁核位于鼻子内侧，只要吸进去凉气，就能让杏仁核的温度降低，活跃度降低。这也是为何很多人爱去空气清新的乡下、山里，吸一口清晨的凉气，就能一扫连日以来的郁闷和烦恼。情绪当头，给自己几分钟“卫生间”时间，试试情绪ABC法则。
A指已经发生的事，B指对这件事的认知和看法，C指结果。先给妈妈们看自己孩子把校服弄得脏兮兮的视频，她们无一例外都在指责孩子。接着给妈妈们看完整视频，当她们发现孩子是因为帮助别人才把衣服弄脏时，妈妈们都以自己的孩子为荣。情绪ABC理论指出，我们可以通过调整和改变我们对事物的认知和看法，改善和管理我们的情绪。
第四步，Decide what your child needs。决定你的孩子需要什么。如果孩子无法很好沟通，父母需要确定孩子这时需要的到底是什么？是父母的理解，尊重，还是帮助？妈妈一遍遍问，音量一遍比一遍高，孩子哭得不能自已，但回答始终是8个。你可能要说，这么简单的问题都答不对，难怪妈妈要发火？其实不然。这个年纪的孩子，只具备具象思维，2个果冻连在一起可不就是一个“8”，他们还没发展出“1＋1=2”的抽象思维。
这个时候，孩子需要的就是父母的理解，不是他不想做，而是做不到。孩子每一个问题行为的背后，都有大人未曾理解的苦衷。
孩子挑食，不是因为不听话，而是味蕾发育不完善，你吃到的是香味，孩子吃到的却是怪味。孩子磨蹭，不是故意作对，而是还不具备时间观念，不明白10分钟到底是多久。有位把两个女儿培养成名校博士的妈妈，邻居向她询问教子秘诀，她说：“不要指望别人的见识都和你一样。”
她还讲述了一个故事：
她曾看到女儿在幼儿园的一幅绘画作品，一下就怔住了。画的名字是“陪妈妈逛街”，但画中没有高楼大厦，没有车水马龙，没有琳琅满目的商品，有的只是数不尽的大人们的腿。思考良久，她才明白，因为女儿的身高只到自己的腰部，在川流不息的人群中，除了能看到一双双的腿，还能看什么呢？父母要学会角色置换，把自己当成孩子，用同理心站在孩子的角度思考问题，才能有效沟通。不断往亲子情感账户里存钱，靠每天1°的变化，一点点构筑与孩子的美好关系。
