中国有一句老话：“养儿一百岁, 长忧九十九。”

这一句话足以说明养育儿女，注定是操不完的心。

从孩子呱呱坠地那一天起，父母焦虑和担忧也随着出现：“奶水不够怎么办？辅食吃些什么才能补充足够的营养？宝宝多大了可以分床睡？

送孩子上幼儿园，忍不住担心孩子在园里吃得好吗？哭了吗？有没有同学欺负他？

上了小学，又开始焦虑孩子能不能遇到好老师、学习跟不上怎么办、和同学处不好怎么办……

老人们常常安慰年轻的父母：等孩子上幼儿园就好了、上小学就好了、等他成年了，你就轻松了.....

可事实上，哪怕孩子成家立业，父母的“担心”都好不了。

担心是基于“爱”。遗憾的是，不是所有的担心都能化身为“爱”，被孩子所感知。

很多时候，父母的过度担心，会变成一种消极的心理暗示，默默伤害了孩子。

有位朋友曾说：“孩子的脆弱，有时候是被父母想象出来的。”

他邻居家的小孩，小时候身体一直不大好，经常生病、发烧。家里人对这个孩子爱护有加，什么重活累活都不让孩子干，学校有什么活动，也以孩子虚弱为由拒绝参加。

父母对孩子的身体健康充满各种焦虑和担心，经常跑医院，但是去医院也没能检查出什么大问题。

孩子受家人的影响，对任何活动都没有信心，他将体能运动视为“火堆”，总是自然地缩回手。

“身体虚弱”就像一句诅咒，存在于孩子生活的方方面面。

有时候，父母的过度担忧对孩子是一种负面的心理暗示，对孩子没有正面的影响和帮助，反而强化了孩子对你所担心的事情的印象。

心理学上有名的“墨菲定律”提到：你越是担心某件事，那么它就更有可能发生。

人们常说的“怕什么，来什么”，就是这个定律的简单诠释。

记得一位老师曾经提到过，他们幼儿园里有个小姑娘特别挑食，园里的午餐，没几个菜是她乐意吃的。

老师每次想哄孩子吃一点青菜，小姑娘都一脸天真地说：“老师，我不喜欢吃这些！”

后来老师发现，孩子的妈妈经常强调孩子挑食这个问题。

接送孩子的时候，她常一脸担忧地说：“我家宝宝嘴挑吧？不吃胡萝卜，不吃洋葱，蔬菜只吃叶子……哎呀，可把我急坏了”

因为妈妈过度担心孩子在学校挑食，渐渐地，这种担心变成了在“暗示”孩子挑食。

挑食的毛病，就这样被强化出来了，父母的担心也在不知不觉中被应验。

类似的事情在生活中非常常见：

父母的过度担心，似乎总在提醒即将发生的坏事，而这些担忧慢慢会越会占据孩子的思想，影响他的行为。

在父母的过度担心中，孩子感受到的是自己的无能为力。

他们的诸多行为在父母眼里都暗藏危险，接着，大人们就会过度限制孩子的活动。

拿喂饭这件事来说，当孩子第一次尝试自己吃饭时，把自己弄成大花脸。

妈妈看不下去了：“你看你怎么吃的！”于是抢过勺子开始喂他吃。

妈妈的行为，仿佛是在告诉孩子：你看你多么弱小无能，没有妈妈在，你一件事都做不成。

同样的例子还有：

我们一边念叨着孩子这也做不好，那也做不好，一边又挽起袖子什么都替孩子做了。

想起一位妈妈曾经在群里抱怨：

“我这个孩子啊，问题太多了，真不让我省心。”

“几乎每天都要去提醒他干这干哪，一会作业本忘记带、一会玩具不见了到处找；早上上学也不着急，等着我给他穿衣、收拾书包；吃饭也慢吞吞，催半天才放下碗筷；等到送到校门口，我才能喘口气。”

最后得出来的结论是：“这孩子要是没有我，肯定什么也不会······”

实际上，我们都低估了孩子自身的潜力，不是他们不会做，而是父母根本不相信他们，也不愿意给机会。

这种因担心而引发的不信任感，会让孩子产生挫败感。

其实，孩子比我们想象中要强大，合理引导，孩子在很小的时候就能为自己负责，学习照顾自己。

父母相信孩子有能力，才可能培养出有能力的孩子。

因为害怕孩子走错路、受到伤害，我们在诸多事情上，热切地为孩子指明方向，苦口婆心，谆谆告诫，让孩子难以拒绝。

但是随着孩子长大，你会发现，我们苦口婆心，孩子最后往往特别的不耐烦。

比如你担心孩子着凉，提醒他加一件衣服，这是关心。

但是如果你满脑子都在焦虑孩子生病的结果，即使听到孩子说不冷，也不相信孩子的感受，还是继续反复提醒他加衣。

渐渐地，关心就变成了控制。

这个时候，很容易爆发亲子之间的拉锯战：

家长：我明明是担心他，他却不领情。

孩子：我已经不是小孩子了，我可以自己做决定。

孩子在很小的时候就开始会有独立的意识，都希望能对自己的事情做主，在一件件小事中获得成就感和自信。

相反，如果父母因为担心，阻止或者替孩子做很多事，很少鼓励和肯定孩子，时间久了，孩子便会觉得自己“无能”。

孩子的成长，需要父母的放手和信任。

真正爱孩子，绝不是因为过度担心，而呵护得无微不至，更重要的是让他在无数的经历和挫折中成长，这才是真正负责任的爱。